Maldito Código

Antes de mais nada, resolvi deixar a barba crescer... indefinidamente. A priori, penso que até o final das férias, mas pode ser que continue barbudo e tal. A "patroa" não ofereceu resistência, e até botou pilha.

Ontem durante mais uma bebedeira em família (acontecem 2 por dia aki em casa nas férias, principalmente por estar recebendo quase toda a familia da minha mãe) fui severamente repreendido.
Acontece que surgiu o assunto sobre romances que se passam em épocas específicas da história, e como era de se imaginar, o primeiro livro comentado foi "O Código Da Vinci". A bronca começou quando eu disse que não conseguii ler o livro, pq não gosto do estilo do autor, que acho que o Dan Brown deveria escrever pra TV americana, e que não tenho nenhuma grande adimiração pelo popstar renascentista. Pra piorar, falei que Tom Hanks tava uma merda, e que akela parte do filme em que a mocréia dirige em alta velocidade de ré é um insulto ao bom senso. foi o suficiente pra ser execrado pelos integrantes do churrasco, tido como nojento, arrogante, etc... Como se o fato de eu ser um professor de história me obrigasse a gostar desse tipo de literatura e desse tipo de personagem.
Meu problema não é definitivamente relacionado com esse tipo de literatura "datada" até pq acho o Scaramouche, do Rafael Sabatini maravilhoso e o Memórias de Adriano (que não to lembrando o nome do autor) lindo... O negócio, é que depois do Truman Capote, todomundo acha que é possível escrever um romance misturando estilo jornalistico com "fatos reais", chacoalhar tudo e conferir à obra um estilo rápido e facil. Isso não é pra qualquer um, definitivamente.

Ah... Semana passada tava dando um rolê na livraria e acabei comprando uma edição de bolso (L&PM) com a tragetória da Rê Bordosa (Angeli), em quadrinhos. Moh nostalgia... Ainda acho o Angeli muito mais importante pra literatura que o Ziraldo...

Ia ser muito bom se 2007 fosse melhor que 2006...
Façam suas apostas...

dog in a jar

Proposições pra 2007....

1. nunca mais parar de fumar
2. voltar a estudar frances...
3. tentar aprender a tocar baixo
4. ler guerra e paz...
5. ser cínico, sarcastico e irônico... muito...

uma delas sei que não voiu cumprir....
(esse post é provisório pq to muito bebado posso mudá-lo a qualquier moment.... hehehehehehehe)

.... nada melhor que uma garrafa de wiski..... "cachorro engarrafado", como diria meu amigo Heitor

Profissão-camundongo

É fééérias...
Nossa nem acredito, hj entreguei meus últimos 6 diários de classe. Completinhos, bunitinhos, assinados, e totalmente rasurados...
Mas nem dá nada, quando a supervisão perceber, já estarei em outra escola e terei trocado meu numero de telefone. O importante é lembrar, minuto após minuto (como um mantra) "férias, férias, férias" [ad infinitum] até me convencer em todas as minhas instâncias internas e externas, que férias é um estado de espírito, e não uma benesse profissional que o Estado nos propicia a fim de que possamos dar no couro nos 204 dias letivos do ano que vem.
Hoje, quarta-feira, 20/12/2006, quero tomar uma dose de Chivas 12 anos fumando um Romeu & Julieta e estampar um sorriso na cara às 2 horas da tarde. Ou seja, fazer coisas que eu não faço durante o ano todo. Melhor que isso só arrancar o pau pra fora no meio da praça no domingo às 20:15, depois da missa. Mas aí já é demais, eu teoricamente tenho uma reputação a zelar (mas espera só eu conseguir o outro cargo concursado pra vcs verem...).

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Tô com birra desse clima de natal. Pelamordideuuuuussss... Akela musiquinha do Lennon (que só é melhor que a mesma música na versão da Simone)... aquilo me arrebenta por dentro.
E os abraços daquelas professoras na hora de se despedir! Me desejando sucesso no próximo ano. Será que elas não percebem que não é possível!? Pô, eu sou professor, profissão-camundongo por natureza, e o mais perto de sucesso que eu consigo imaginar, é ser sorteado pra uma turma de alunos que vão me deixar em paz!!

isso é fantástico....
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Sugestão de trilha sonora para o dia 24: "PAPAI NOEL FILHO DA PUTA" do Ratos de Porão
....... só de birra .......

Sacaneando Metaleiros

Galera... Seguinte... achei um texto muito comédia e fiz um resumo. Atendendo a pedidos da Frã e pra deleite do Kiko... Já que naum tem coisa mais legal que sacanear metaleiros, aí vai...





1. Jeans e couro foram embora com o Saxon. Seda e aço é a nova moda.

2. Você tem um objetivo: ser épico. Aliás, você jura que suas musicas são medievais, mas não tem a menor ideia do que seja isso.

3. No mundo power metal, qualquer coisa “do aço” é boa, e qualquer coisa boa deve ser comparada ao aço.

4. Mesmo que você não saiba nada sobre Política Internacional, você ainda pode escrever histórias sobre Relações Internacionais entre reinos mágicos.Quando eu digo “relações internacionais”, eu quero dizer “guerra”. Ninguém quer ouvir hinos do aço majestoso sobre embargos comerciais.

5. Você PRECISA cantar letras sobre dragões, liberdade e/ou power metal. Quando der entrevistas, não se esqueça de mencionar Thor como uma das suas influências musicais

6. Temas abertamente religiosos geralmente são uma má idéia. Escrever canções extremamente vagas sobre “destino”, “tempo”, “zodíaco” e outras metafísicas é um caminho muito mais seguro.

7. Espadas aumentam sua credibilidade e sua performance. Certifique-se de carregar uma com você não importando se você sabe usá-la ou não. Violões acústicos são usados para introduções e pontes. Após isso esmague-os com aço mágico.

8. Nunca leia Freud, essa coisa de espada com ele não cola, e você pode sair ofendido. Leia Tolkien.

9. Quanto mais demorada a música, mais épica. Mais solos significa mais épico. Ver regra #2.

10. Fogos de artifício são épicos. Lembre-se de chamá-los no palco de “Bafo do Dragão”, ou “Fagulhas da Bigorna do Sagrado Ferreiro”

11. A capa do seu álbum deve conter pelo menos um dos seguintes elementos: fogo, aço, itens mágicos estranhos com brilhinhos, homens musculosamente deformados, punhos erguidos no ar, cutelaria, criaturas mágicas (de preferência dragões) ou raios brilhantes de luz em volta de alguém/algo.

12. Só porque outras 300 bandas já fizeram algo “épico” antes de você, sempre há lugar pra mais um.

13. Faixas vêm em dois ritmos: metal e baladas.

14. Às vezes, um coro não precisa ter uma letra ou um refrão. Apenas entoar um “ôôô ôôô ôôô” já é grandioso o suficiente para expressar seu fervor de batalha.A massa tem que cantar junto. Faça refrões pegajosos.

15. Cante em Inglês, embora sua base de fãs seja composta basicamente de brasileiros, japoneses e finlandeses. Se não for pegajoso, fica difícil de cantar em uma língua que não seja sua língua nativa.

16. Calças apertadas. E muito. Calças. Apertadas. Épicas.

17. Não é uma turnê! É uma cruzada!

18. Nunca use palavras comuns em suas músicas. Nada é épico o suficiente se você não usar palavras como “majesty,” “glorious,” “magical,” e por aí vai.

19. Magos! Você precisa de magos! Elfos também.

20. As faixas não começam à toda velocidade. Vá aumentando aos pouquinhos até chegar a um estado de loucura épica.

21. Assista a todos os DVD’s de “O Senhor dos Anéis” pelo menos uma vez por semana. Hail true metal!

22. Vocais agudos são vocais épicos. Vocalistas mulheres são ótimas pra isso. Portanto vocalistas homens devem cantar como vocalistas mulheres.

23. Orquestras são um ótimo artifício para seu disco épico. Já que você não tem dinheiro para contratar uma, procure por novos cartuchos para seu teclado.

24. Se você for Europeu, use o máximo de palavras arcaicas possíveis nas suas letras! Incompreensão é épico!

25. Se você é Sul Americano, suas letras devem seguir um Inglês mais padrão, embora ninguém vai dar bola pra elas.

26. Se você é Americano dos Estados Unidos, você provavelmente não é uma banda de Power Metal Épico de verdade. Cante letras sobre tanques, guerras, essas coisas...

27. No seu primeiro show, se você sentir uma “força mística poderosa interior”, tome cuidado para não respingar no público.

28. Lembre-se, fãs de Power Metal não são gays. São pessoas completamente confortáveis com sua masculinidade.

29. Pelo quê você luta? For the king, for the land, for the mountains, for the green valleys where dragons fly, for the glory, the power to win the dark lord!

30. Se você insiste em criar um novo gênero, então escolha um nome extremamente épico como “Extreme Operatic Dragonslaying Symphonic Melodic Epic Heavy Hollywood Power Metal dos Onipotentes Deuses Guerreiros da Finlândia."

Versinhos do filósofo

Coisa estranha. Antes de criar esse blog, eu tinha ideias de coisas pra escrever quase que diárias.... Agora as ideias vêm e somem antes de que me de tempo de registra-las.
Mas não por isso... Me ocorreu uma coisa engraçada (pra mim).
Ontem, enquanto tomava um chope me lembrei de um evento que ocorreu aki em casa com um amigo meu estudante de filosofia lá de Piracicaba, em sua visita à minha casa durante o natal de 2004.
Estavamos todos reunidos pro natal e, além do filosofo tb estavam aki em casa vários tios, tias e primos. No auge da bebedeira, um certo tio meu se vira para esse meu amigo, e pergunta, "ô rapaz, que cê faz da vida?"
E ele responde: "Filosofia"
Eis que esse tio meu, grande engenheiro da Brasil Telecom, numa felicidade tremenda por ter encontrado um filósofo, espécime raro e peculiar, quase que extinto, devolve a pergunta, sem esconder sua alegria, e acredito, numa tremenda felicidade: "QUE COISA RAPAZ, QUE LEGAL.... ENTÃO FAZ UNS VERSINHOS AÍ PRA GENTE". (será que ele achou que o cara se forma em filosofia pra recitar versinhos??)
O filósofo, já gago, fikou pior... Não sabia se ria ou se chorava, se ficava indignado ou se ria de si mesmo e da humilhação que acabara de sofrer. Sem saber mais o que falar, pediu pra deixar pra lá, que não estava inspirado naquele momento, etc...
Diante da frustração de todos, eu já não sabia mais o que fazer e como agir, destampei em gargalhadas, dei um tapinha nas costas do meu camarada que tava ali, e não comentei mais nada. Que se há de fazer?

Ontem foi jantar de formatura dos meus alunos do ensino medio.
Durante o jantar, iniciou-se na mesa, um debate sobre a missa, que ocorrera antes do jantar, da qual eu naum participei.
A pauta era sobre fazer uma missa católica, sendo que 50% dos alunos eram de famílias evangélicas.
Os argumentos eram variados, chegando até à questão estética, onde o ritual católico é, segundo elas, mais bonito e agradável (pra mim nunca passou de um resto dos simbolismos medievais aplicados ao universo pós-moderno. Aliás, sempre me diverti chacoteando o canibalismo de se ingerir o "corpo de cristo" e o vampirismo de se beber o sangue e tal).
Até aí, tudo bem...Tudo muito comum, muito normal, etc... o problema foi quando o professor de literatura resolve deixar sua contribuição, dizendo que achava que a missa deveria ter sido feita ao ar livre, no mato... abraçado às arvores. Segundo ele é a melhor forma de se encontrar deus. Se necessário, ele conhece até uma pessoa capacitada para promover entre os alunos essa integração fundamental para desenvolver uma consciencia teo-ecológica.
Eu sempre soube que ele havia sido meio hippie, mas isso aí já foi demais pra mim...

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Hoje sai o resultado do concurso da prefeitura que eu fiz domingo...
Todos os professores que eu conheço de história da cidade foram muito mal. Inclusive gente que tá na sala de aula há anos....
3 profs não atingiram a média de 50% necessários.
Eu não pude conferir, pq como estava doido pra fumar, esqueci de anotar meu gabarito...

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P.

ex-aluna e atual afair P. ...

A mulher é fatalmente sugestiva: ela vive uma outra vida que não a sua;
ela vive espiritualmente nas imaginações que ela própria povoa e fecunda.
C. Baudelaire

Miséria nossa de cada dia

Ontem foi comemoração de encerramento na escola...
Festa para os alunos, e pra homenageá-los, os professores resolveram fazer uma janta... tipo, recolher 5,oo de cada aluno, e comprar os ingredientes necessários pra fazer um strogonoff de frango e comprar refrigerantes de verdade (sem ser akeles de segunda linha). Pra completar, quem iria fazer o jantar seriamos nós, os profs.
Tudo corria bem, pois até gosto de cozinhar, naum fosse pela presença de uma certa pessoa, uma professora de ciências que aki chamarei de Renata(pq esse é o nome dela mesmo.. hahahaha). É uma pessoa horrorosa, feliz demais, com a auto estima tão alta que chega a ser promiscuidade, e burra que é uma porta.
Por algum motivo, essa pessoa cismou comigo desde o início do ano, e fica fazendo piadinha a respeito do meu eventual mau humor e coisas afins. Ontem, como era de se imaginar, ela não largava do meu pé. Não ajudou em nada no jantar, e ficava fazendo comentários pseudo espirituosos (ninguém gosta dela, nem das piadas, nem da cara de "me chupa" dela), e a certa altura do jantar, depois de váááários comentarios do tipo... "tem que por toquinha de cozinheiro", "homem na cozinha... já pode casar! (grrrrrrrr), "vamo, vamo, to com fome"...
Num certo momento, bem mais tarde, com nojo dos comentário idiotas, quando todos já olhavam pra mim esperando um xilique, soltei "Cala boca mulé... PELAMORDIDEUS NAUM PIORA MINHA MISÉRIA!!!"... quando ela responde "Miséria?? Que miséria, vc tem carro novo..."
Passei por alguns segundos de vertigem, minha boca se encheu de saliva dakele jeito que precede o vomito. Saí de fininho... fui fumar um cigarro...
Ao final da noite, voltei pra casa, olhei pra caixinha de Amitryl, optei por um wisky, e minha namorada não entendeu nada...
ainda bem que ela não perguntou...
Ah... essa aí em cima, é a dita cuja.

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Arrumei uma nova mascote....
Uma singela e delicada plantinha carnívora...
muito bunitinha, ainda preciso de um nome pra ela...
















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E pros que naum acreditaram no meu horoscopo... acho que dá pra ler....
Tive que tirar foto, naum tenho scanner...














por hj é só

TURISTAS

Eu naum ia postar.... mas a pedidos....

NÃO VOU BOICOTAR O FILME TURISTAS...
To me fodendo pra isso...
A imagem que se tem do brasil, etc, etc, etc... to cagando pra isso...
É o tipo de filme bobo que eu jamais iria assistir, assim como jogos mortais 1, 2, 3, o albergue (que é a mesma coisa de Turistas só que sobre a Eslováquia), etc.... mas como tá todomundo mandando boicotar, eu vou ver...
Quando fala mal de árabes, todomundo bate palmas.
De latino americano....
De africanos...
De orientais...
Quero que se dane a maneira que os americanos olham o brasil, eu o vejo pior... E até imagino a continuação.
Acho que no Turistas 2, eles deveriam se matricular numa escola publica aki....
E no 3, trabalhar na lavoura como escravo no norte de minas...
No 4 numa carvoaria (também como escravo)
E pra completar, no 5 ser obrigados a passar o domingo na frente da TV.
huahuauhahuahuauha
aí sim eles tavam fodidos e eles mesmo iriam arrancar seus proprios orgaos..
ASSISTA AO FILME TURISTAS....

(nem deem muita confiança pra esse post... to bebado...)

Trilha sonora para o proximo filme da série: País Tropical, do Jorge Ben Jor...
kkkkkkkkkkk
Moro.... num país tropical...
Putz que merda... amanha vou me envergonhar desse post

Horóscopo

Folheando o Estado de Minas, de alguns dias passados...
Deparei-me com meu horóscopo.

Câncer (de 21/06 a 20/07)
Durante o próximo tempo, será propício que você evite mudar o que é inevitável. Seria melhor que você se dispusesse a submeter-se aos comando da realidade insuperável. Isso não diminuirá nem um pouco a sua tão querida independencia.

Nota minha: "ainda bem... eu nunca quis mesmo".

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Saudade do kiko... faz tempo que nao tenho notícias do Lunga.

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Pra completar, uma abobrinha.
Video que eu recebi por email, sob o titulo "metaleiros com caspa"
dá pra rir um bocado...

beijos aos que têm comentado...

Enterro

Soube hj na escola, de um acontecimento deveras peculiar.
Trata-se dum acidente que ocorreu aqui em TC, domingo 3/12. Um lavador de carros, rapaz muito do gente fina, foi acompanhar um cortejo funebre, enterro de um certo parente, durante uma folga no trabalho. Desta feita, corpo sepultado, monta em sua moto e, a caminho do centro da cidade, back to work, descendo o famoso Brigadeiro (longa ladeira em forma de "S") em velocidade regular, é surpreendido por um carro em altíssima velocidade que o atropela, passando literalmente por cima dele e da moto, deixando seu corpo (assim como a moto) repartido em varias partes. O motorista do carro em estado de "semi-choque", declara à polícia que estava indo encontrar seu primo, lavador de carros, que estava em um enterro.. firulas carnavalescas e escatológicas do destino.
Sei lá...
Se eu tivesse estilo, dava um conto legalzin...

O tamanho....

Por algum motivo estanho, ainda desconhecido, começamos a receber aqui em casa essa nova revista, chamada Piauí. Naum é de todo ruim. Ontem, quando me deitei li uma matéria engraçada.
Segundo ela, 99% dos homens aumentariam seus paus se possível...
Ou seja, 99% dos homens, tb tem inveja do pênis! (cabe lembrar, que 70% dos homens ficam entre os 13 e os 16cm!), 15% tem mais de 18cm e apenas 0,0001 chegam aos 25cm..
outro número curioso... se vc digitar no google "aumento de pênis", cerca de 187000 paginas serão enumeradas, ao passo que "paz na terra" apresenta 87000, e "como ficar rico" apenas 18000. hahahahah
Na boa... é dificil entender pois segundo os numeros da pesquisa o maior medo dos brasileiros é em relação à satisfação do parceiro, mas a preocupação dos homens em relação ao pau não tem nada com isso, existe uma certea consciencia de que o tamanho do peru não é de todo importante na hora do vamo vê... o problema dos homens é o "vestiário". Ou seja, outros homens possivelmente mais bem dotados. Tipo, uma relação mais ligada ao poder à competição do macho do que.....
puta merda... moh falta de assunto ficar falando disso...
To tentando descobrir como faz pra colocar foto junto com o texto...

no meio do insoluvel...

todo começo me parece chato...
hehehe
criei o bagulho, e naum tenho o que publicar...
num momento de maior inspiração, espero que hj mesmo, escrevo algo mais...